从来不知道应该用怎样一句话   一个词语去形容自己

我可以长篇大论的去描述别人      唯独到了自己身上变得词穷

用老妈的那句白话就是：我怎么会生出一个这么神经质的女儿

我不像谁     一家四口我的性格属于缺德

美好的大晴天    随时来临着刮风下雨     这就是我

可悲的是我从来控制不好自己的情绪      说会改 是我一年365天挂在嘴边的口头禅     事实证明我从来没有成功过

惹身边的人生气     惹我那牛X的老妈哭      变成了我的擅长

每每在心里下决心要自己一定不再这样      草草了事     可是事情连接不断

在这里我坦白从宽     我真的从来都没有反省过自己

现在终于明白自己的确是还嫩      我曾经真的认为我是那个懂事的人       回想一下     我真的做对过几件事情

我说这些话并不代表我在承认自己的错误       我可以做出很多翻天覆地的事情      只是后果我从来不愿意去承担      我不会逃避责任     可我却不会负责任

娜说：趁现在还年轻     去做自己喜欢做的事    去跟自己喜欢的人在一起

而我时常怀疑 我们是否真的还能够肆无忌惮

也许幼稚点      看开点       真的能让人变得更洒脱

我曾经试图要放弃很多东西         而那份自尊心和不甘心永远是我的阻碍

拿的起放的下从来就不是我

很可气那些感情白痴     爱情弱者       有时候甚至想破口大骂

可是佩双却说   我才是那个最傻的人

我从来就想不明白自己为什么会那么执着于一件事情       我活了21年      这本不该是我陈忆该有的性格      连母亲也无法诠释自己女人这几年来的所作所为

她用“唐”说我      而我也默默承认

她至始至终没有阻止我      是因为她不希望有一天我会憎恨她     即使是错    她也希望由我自己去经历去醒悟去承担     不然她太了解自己的女人       永远都不会想通       

我爱她      是因为她从来就不会逼我做什么

我爱她      是因为她尊重我

其实百般犹豫，其实我很想知道怎么做自己才不会后悔

人生有太多无奈     太多矛盾    当你最终得到了你想要的东西    那么   然后呢？你能保证永远珍惜？

我没有说我能做到什么，实际上我也没有去想要怎么样、

不负责任的回答一些问题    不负责任的点头

我在想：如果我没有把事情想的太过复杂     如果简单一点点  

那么那些不必要的小吵小闹是不是可以免去

然而我开始任性    耍小脾气     开始依赖对方的那份宠溺

有人说，对我这个人好不得    宠多了  容易犯大小姐脾气    都不知道天高地厚了

庆幸的是    我没改变的同时，已有人在改变

不会大吵大闹，因为一回头    我们都在笑

老妈总是因为我没好好吃饭生我的气     我没有在家的时候她会打电话过来问   有时候一定得骗她我吃过了  她才善罢甘休

哎~这就是为人之母，不管什么时候都会为儿女操心

在家睡觉上网的时候      她会唠叨要出去走走    不能一天到晚躺家里   精神都没了

去外面玩   她见不到我人的时候   她又会唠叨  这么大的太阳    你上哪去了

我的娘诶~你到底想你的女儿怎么样哦

想着整天无所事事的自己      真的有那么一点点可悲

说实话，头几天我正的是高呼万岁    觉得太爽了    想怎么玩就怎么玩   想睡多久就睡多久

时间一久，就变得    无事真可怕

好吧，我考虑下去帮阿公和小阿姨做事      顺便也能学习下关于健康方面的

本想过跟老妈去外地的    也跟她说好了的

不过现在小女子绝对的反悔了      这里有我丢不下的东西

包括只跟策提了一下   这小子就发飙了

是啊，大家都稳定在家工作了      我干吗往外跑

不是盼着这么一天嘛~我这叫造反    很容易引起公愤的

策开始工作了，哈哈     我开心

天天被我们唠叨，总算激发斗志了

迪回来了，准备几个人明天出来聚聚走走   吃吃聊聊

我未长大，我还在努力改变

妈见到我的第一眼  就开始皱眉头   问我怎么变得不像人样，瘦成这样

我没有说话，也不想说什么

确实最近体重又开始下降     体重机上一站    85    呼呼~

难怪我会生病的躺医院打吊针

可能最近生活比较不规律   每天有一顿没一顿的    加上每天太迟睡觉   还有前两天喝过两次酒的关系

血压不正常    很低    肚子里很空   却没胃口    什么都不想吃

被我猜到她这次回来的原因     说补办身份证只是次要的吧

前天晚上老弟给我发信息说老妈回家了   明早到      当时我就心慌    因为她回来没跟我提过一个字

我家的麦呆开始想我    才离开我不到10天

我就知道只有他最爱我   只有他值得我去对他好

说在那边无聊     要我也过去    好有个人相争     好有人一起出去吃饭  花钱 陪他买衣服买鞋子

于是我对他说    如果我去了就回不来了

然后这家伙又开始矛盾

我开始鄙视自己的矛盾和虚伪

这一秒我可以平淡如水    下一秒我会崩溃泪流满面

这一秒我可以觉得你讨厌    下一秒我可以对你说我有多在乎你

这一秒我可以叫你滚    下一秒我可以依偎在你身边说我错了

一会开心    一会难过    嘴巴像粘了胶带    从不开口坦诚我的难过和不开心

生气了就发呆   生气了就转头    生气了就不敢直视.......

我有我的脾气   我有我的倔强

但是当我回头的那一刻      却什么问题都解决了      我会笑   我会调皮

人啊    最不该的就是说谎       看~   不说谎的我多轻松自在    无忧无虑

我不喜欢打电话给谁     我不喜欢被忽视   

突然觉得自己是不是太忽视别人对我的关心了

以前觉得别人太关心我  问我太多    会让我觉得厌烦

最近别人的一句问候与招呼    我却都觉得欣慰

没有再排挤任何谁    也没有再不喜欢和谁聊天或说话

无论是谁的信息     我都愿意给予回复    

有人告诉我这是最基本的礼貌    那么以前的我是不是又太嚣张太狂妄了呢

最近为了家里人的一些事情很是头疼

不开心     这里有也很大一部分的原因     却不想对任何人说起

妈说我怎么回事     这次她回来    我怎么不爱说话了    

或许她看出来我有心事     只是她问我   我不想提起    不是只对她    而是对所有人

吴昊和大叔一样      看出了我是个外表乐观内心深处伤感的人

他说     伤感都留给自己那是不是承受也太多了

在志梦空间听到一首歌   林忆莲的【问】

挺好，只是它也太沉重了

嘿~抱歉，我几乎忘记了 你的存在、

现在     我来弥补这里的清淡

回来好几天    我也不知道一天到晚在忙忙碌碌着什么

只知道家里人开始唠叨      见到我的时间少之极少、

关于生活、零零散散，没有中心     开始矛盾、

我把它当成是一个长久的休假，一个月后或者两个月后开始恢复我的工作状态

最近跟老妈维持着一种冷战状态        心里有苦不能说        我的烦恼谁看的见？、

为这件事情在你们面前哭过一次     那么就不会再有第二次

谁都在逃避责任       好吧，至始至终错的人 只有我，这样够不够

关于感情、我只是做了该做的

是对是错    绝不批判，

没有人可以随便武断我的人生     包括随便安排我的行程

跟你商量事情      足以代表我尊重你     这就是我的底线

畏避种种无形的压力      再三强调我是个热于自由的人     不要束缚我

你做不到       那么避而远之是我唯一能做的

有人花了4年的时间    也无法扭曲我的那副臭脾气     何况.......

我不需要谁妥协      但是我却明白谁在为我改变

倒霉   倒霉     霉到家了     手机买来才1个多月    今天遭小偷    就这么没了

我的G3 啊       我是那么艰辛的才买下你   我容易嘛我     老大   3200那       当初要你的时候     义无反顾的取出卡里的钱     我心疼啊

那个该死的小偷    我诅咒你出门被车撞死    气死我了    气死我了

下午冒着大雨又跑去手机店       没有手机     哪行啊

看来看去    不知道买什么      N76迷你     在手上弄了半天     感觉不太好    一点也不想要

最后还是打算再买个G3       在黑色和白色间挣扎了半天      

后来在店主的建议下还是要了白色       女孩子嘛    拿黑色的不好看  

好吧      我承认拿出那一叠钞票的时候     心在滴血。。。。。。。。。

表弟中考分数出来       考了个柳中的重点班      阿姨崩溃

哎    我可怜的表弟活在他哥的阴影下      都说上面的太优秀   下面的会活的有压力    一点都不假

大的那时候中考温一中只差0.5分         小的乐中不上线      只能柳中     

哎~~~~

大的后天高考分数出来     没个一本    我看阿姨又得崩溃一次

今天本来就心情不好       晚上又得知配双的事情       简直晴天霹雳

争敏这小子生日     大家好久没见面      趁这个机会好好会一会

来回有公子做我们的司机      负责接送     三个完全不同地方     白石   柳市   七里港

还真是难为这家伙了

争敏唱歌依旧很棒       可我的唱功大不如从前     有些歌唱不上去不说     竟然唱着唱着还出现跑调现象

哦   天啊     这对我来说   是晴天霹雳

还是好久不听歌     不唱歌的缘故       看来得好好反省下了

整个晚上     从头到尾碰了两小半杯酒

一杯是敬寿星     一杯是争敏的女朋友来敬我  对于这个新人   我不得不喝点

控制的很好     表扬下自己

琼这家伙    明明也不能喝酒    还在那猛喝     最后导致全身长东西   发痒

 

 

 

首先   今天是老七的生日    

祝这个只比我大4个月的老哥生日快乐、

从上海回来在家呆了2天   昨天晚上又匆忙的回上海了   真是可恶   也不陪我多西几天、

算了算了   反正我过几天也要去上海了   到时候你再接驾我好了

生活失去了平衡点    和老哥两人垂头丧气的迷茫、

小姨说我们失去了童真的能力      还是我们两个都太早熟       思想太多太复杂

原来是因为我们没有了目标    没有了梦想     所以没有了动力    为下一步该做什么而担忧

他是个做事很有原则的人    想不到现在也成了和我一样   迷失了方向

趟在沙发上叹气的这两个人     真的才21岁而已？

唯独不变的是每一天的吃喝拉撒       除非你死   否则免不了这些

自己给自己找乐趣     逛无聊的街     停留在哪里      于是吃点东西

老妹在抱怨校园生活      老哥在感叹人生    老姐在唾弃最近的相亲事件

而我     一团糟     没有抱怨   没有感叹    也没有唾弃      什么都不说的我    了解我的人自然明白我有多糟糕

开心的时候会说很多很多话      不开心的时候会成为哑巴    

KFC    金太子       其实我们都不想去    只是打磨时间   出去走走    不让自己那么乏味而已

 时不时的接到这两个家伙的电话      然后跑到策家    与他们细水长流、

策的手机像数真垃圾      

无聊的搞怪

 

我没有很多的话需要发泄    因为没有剩余的力气再去浪费

我没有很难过的时候     内心挣扎的时候    我只会自言自语    是我的心脏不听话了而已

我没有咬牙切齿再去呼扇巴掌的心态      没有恨     没有怨     平坦如水

不会讨厌谁     不会恨谁    不管发生什么事

更愿意用剩余的丝丝力气去爱谁或安抚自己

谁惹我生气     谁惹我愤怒     于是划清界限      从此滚出我的世界     渐渐遗忘    然后不再存在

谁让我开心      谁关心我        于是刻苦铭心     从此在心里增值地位     渐渐重要      然后你侬我侬

我承认自己从来不是个狠心的家伙      将谁彻底足出心门      

可现在却成了我迫切想要的心情

是我不让自己好过      那么就由自己负责到底

至于用什么样的方式      我将不折手段       直到这场风波平静     直到我不再想起

成了不敢面对自己的懦弱人士        那样的可怕    让我悲痛万分     不愿想起     心里的魔鬼不断涌意

这两天不断的问自己       那个可怕的陈忆是我吗    那个失去理智     像疯子一样的陈忆是我吗

什么原因将我激怒成那样      当时什么样的心情       为何我无法忆起     

我不懂      为何会做出那样的举动

于是生病了       躺在床上没办法起来       医生说我血压降低     严重脱水

可是怎么办     我不愿意打吊针

吃不下东西      没有食欲       勉强的嚼几口米饭   继续躺回床上

我明白自己没有生病      只是心里生病了      也明白我能治好自己   只是时间的问题

拜托你们别再让我闹心       姐也好    妈也好     不管是谁      

再惹怒我的后果是什么    我想你们了解我的脾气

一大早被电话叫醒     讨厌的家伙

好久不来更新博客        因为没什么好说的话      也没该传的照片

昨天跟公司的一个男的大吵架        吵得时候没感觉      老娘的嗓门够大     吵起架来够溜

吵完之后      打电话给老妈      万分委屈      哭出了声音       

老妈却怪我不够凶        该凶的时候不凶      还在哭     

我解释道      吵架的时候我没哭     凶的很      吵完之后才哭的

这死老娘客还在那里笑我

想想我还真是的       我又没错       哭什么呀        理直气壮       只管骂他就是了      

痛苦的是       用普通话骂人     我骂不来啊       真是太可恶了      要是土话的话     我非骂死你不可

这两天我家两孩子高考        克静   飞凡   你们加油       老姐绝对相信你们

家里这两孩子最聪明       恩恩，  一定OK的

都说2本是最起码的       你两可别出现什么意外       让大家失望啊      、

哎呀       看看我又在说什么丧气话        加油加油啦

好吧好吧    我承认

小题大做     大惊小怪      一点小事就爱叫叫叫的

就是我

怎么样怎么样        我就是这样      哈哈~

陈忆就这样       这样才陈忆

收到瑶给我的短信    策今天带我们去吃饭

下了班    立马就跑策那去了   哈哈    连衣服都懒的回家换了

去了江南印象

吃了好多   聊了好多~

 哇   我这是在干嘛呢~

 虽然邋遢丑了点    但是还是合张照吧

 叫我品下这个桂圆人参茶     好吧     确实不错~

我对策说：“如果没信心      如果做不到   就放手吧     别耽误了她”

她太好      常责怪策做的不够好      常不忍心看到她受伤

太阳当空照    花儿对我笑    啦啦啦啦啦~~~~~~~

好天气，好心情

 在公司，我们很爱玩   我们很爱闹    我们很爱笑

在老板与其他同事眼里    我们还是无忧无虑  天真的孩子

 啊哦，肉肉漏出来咯~遮挡下

哎呀    头发怎么中分了

 太阳太大    我睁不开眼睛啊~

很搞笑    早上出门套了双红布鞋     明明旁边摆着黑布鞋更适合些

一身黑白运动着装  下面陪个红鞋    真受不了自己

一首歌而已      没任何意义

老妈给我打了个电话      了解她这女儿的最近状况

而我老实报告      包括一切

这女人竟然在给我做心理辅导    竟然在教我怎么去恋爱      怎么去识别男人

我真有点怀疑  她今天是吃错药了    还是中彩票了   

味精吃多了？那么鲜.....

外加老爸在旁边不停的插话

还是，他们认为他们的女儿该长大了      该明白这些   

突然听到一句话    我沉默了“找个自己喜欢的   嫁自己不会后悔的男人”

从前这女人对我说   不要以为她什么都不懂的时候     我赖的理她

可是这一刻    我深信不疑     她是真的明白

“太小气的一定不能要”

我问：什么样的算是小气的

“那种爱吃醋又霸道的   你跟男孩子讲话   他都会不好过起来的那种”

我是真的很想笑

“自己太爱的不能要    要他爱你比你爱他多   不然以后太辛苦   要处处让着他”

我实在是佩服我老妈     都说到我心坑里去了

...............

最后她说：“自己要有分寸     也到该收心的时候了   什么事情该做   什么事情不该做     必须清楚     什么要得起  什么要不起    必须去分辨........”

瞧这镜子脏的      哎~ 懒女人啊懒女人

这是我可爱的小老板     被称之码头最风流潇洒男

我正跟她说话    她就把我给拍下来了   表情很抽象    无奈   挡掉

又一次没找到镜头     我正转身推脸上的眼镜   又给拍下来了

喂~死丫头     赶紧跟我对账      给钱

我有很多不能说出口的话    原来沉默是最好的选择

若角色对调你说好不好

同事请假回老家有事     我可怜的星期天假期就这样泡汤了

继续照常上班

脸上有了好转    开始慢慢恢复

昨天偷偷跑去吃麻辣烫       我还真是不见棺材不掉泪啊

途中   我不停的拿手机照脸   看脸颊是否发烫     察觉脸颊会不会又怎么样

所幸后来什么事都没

 有了后遗症     导致我不敢往脸上擦任何东西      洗面奶都给免了

每天清水洗下就完事

脸上干干的    但是怎么办呢     我就是不敢用东西     干就干吧    心里有了障碍

很久不拍照了     在公司里跟同事们把弄

在阿公的催督下     现在有了每天吃水果的习惯

我的下一行程      上海世博会

老四最近猛给我电话     问我什么时候一起过去

那我又得好好安排安排我的时间表了      哈哈~

补充睡眠    补充营养     我的任务

很多人认为我是属于有主见独立的那种

然而游走在理性跟感性之间 发现还是更容易陷于感性中

会永远记得电话里对我的那一声吼叫        带着愤怒    带着难过      于是我说了抱歉

几年前会幻想今天会是怎样     现在却可以抛弃的一干二净

与想象中的自己真的不一样        我以为我会做不到

因为没必要了也不值得了

现在想来却觉得是可笑    迁就忍让带来的副作用太多

活在回忆和习惯里太可怕      该换该丢的必须赶紧

当时觉得很平常的事     现在却找不到了

这几年总结自己       终于明白自己是个什么样的人     渐渐的   我发现   我开始了解自己了

越重要的东西    越不想得到    一旦得到    却会在我眼里失去意义

原来    随心所欲     才是我本该的特性

不该强迫左右自己的思想       到最后只会是适得其反的效果

没有再违背自己的意愿     所以生活获得舒缓    我，不再辛苦     不再累

这两天最大的烦心事就是我的脸     唯一的祝愿    就是让我的脸快快恢复

如果不是因为上班    我是真的不想踏出房门半步    走在路上的时候都会用手蒙着脸

整天低丧着头    说实话     内心达到了低潮期    别以为我在对你笑   那只是苦笑罢了

皮肤干的整张脸脱皮      却不敢擦保湿霜

哎~我是真的难过了

仅仅只是短短的几天     我的内心有了充分的改变

这样真的好吗？

过敏超级严重      有史以来最严重的一次

谁来救我    妈妈呀

崩溃     想死了我~

 最近有点小奢侈      摸摸口袋   如今的自己成了穷光蛋   

哈哈     看来得在家宅一段时间了   连出门都没资本了     我叹气

给自己买了个手机    给老弟买了个手机       五一出门玩了趟     啊哦    我的6千块就这么没了

HTC G3    看上这手机很久   耗了很久    那天终于咬咬牙   3200   给买了

之前我以为自己买了后一定会很心疼钱呢     不过买过之后竟没那种感觉

今天又跑去给老弟买了个手机     当然不可能再买一个3200了    我没那本啊

买了个1800的    诺基亚      看这小子高兴的

我那两个老爸老妈真搞不明白     怎么总对老弟那么吝啬    对我还算大方

一天到晚唠叨老弟这不好那不好   这不   打电话让他们买个手机给老弟    说三道四了

算了算了     看这小子那么不开心        这手机就由我这个做老姐的搞定

听说我很维护自己的弟弟  这个的确   别看我平时老骂他     但我从不让别人说他什么

记得有次伯伯说他什么     然后我就火了     跟他顶了几句

记得每次老妈在电话里说他什么      我会立马抢过电话跟老妈较劲

大家都说     我弟弟的事情我特爱管    不知道以后他娶了老婆之后我还这样

这点我还真的相当怀疑      说不定还真会

母亲节    给妈发了条信息       给姐发了条信息

报告完毕！

无聊的我们     每年的三月初十都少不了往白石跑一趟

那群人一大早的都去了   我因为有点事情   中午的时候一个人过去

在期间    我差点崩溃      找不到路不说    挤在那些人群堆里   我都不知道自己身在何处

一路上不停的打电话     需要求救    但是在这种情况下连支援都是困难的    只好告诉他们我身边一些明显的建筑物   然后不停寻找方向      苦苦在人山人海里挣扎了2个多小时     我终于看到了一辆三轮车       老娘得救了

去了大家所在的酒店     下车的时候那个车夫竟然向我要30块钱     奶奶的   啃我   说什么狗屁的三月初十都会涨价    按照平时我非跟你吵不可    不过那时候的自己已经是没有力气去跟他争执什么   30就30吧

我真的是快饿死了     拿起筷子我就猛吃    猛喝     桌上的什么铁板牛肉   什么什么的   我都给解决了

吃完东西     大伙往山上走     此时我已经有劲了    爬山    没问题

死阿花   好好的一张照片给P成这样    我要原版原版

一路走     一路玩   一路吃

继续往上面走     说是要去划船

身边的人都化了妆     就我一个人素着一张脸    会觉得很不舒服

这就是我最近不好好睡觉的后果     肿着一张脸    而且还有黑眼圈    哦NO~

出来脸面霜也没擦呢    脸上被风吹的   被太阳晒的   干的有点不舒服    问她们都说没带

一路上   我跟邓唠叨    哎呀呀    被晒了一整天    我会不会变黑啊.......邓对我很无语

因为平时懒惰什么都不擦的缘故     今天我怎么也给忘了呢    

晚上六点到的家     连晚饭都不想吃    直接倒头在床上   真的是累死我了

醒来后已经夜里12点      起来洗了个澡    继续睡觉

突然因为那句话楞住了“你有讨厌他吗？”

是啊    我有讨厌谁吗    

事实是    没有    我没有讨厌谁     我也不会讨厌谁

我说了很多很多话      我开始奇怪自己为什么会对一个人说那么那么多的话

说很多很多我一直以来不敢说的话

我明白    自己还是愿意去相信别人的    于是我们愿意为彼此互守秘密

然后我开始细数    有多少时日     我背弃自己    不愿对谁袒露真心了    满腹经纶的谎话     有时候也压的我透不过气来     在这些时日里   我就像是在深呼吸     松了一口气

谁都不要再来招惹我     我坦诚现在已经失去了那份耐性

我的改变  也只是长时间的磨练留下的后患

我看不到别人的伤口      闻惯了自己的血腥味    又怎么会去在意别人的痛与不痛

厌烦了那些是是非非    不是不关心    而是不愿意去过问罢了

久而久之   我变得不喜欢别人过问我太多     更不愿意去回答什么

在我的世界里     存在一条分割线     我为它设置了颜色并且加粗

上面还有两个大标题     虚拟与真实

于是开始寻找     开始划分    开始归类

而我    失去了平衡点   双脚践踏在虚拟    却努力在向真实那边挪动    

可是我却累了    停下脚步依靠着我的避风港    想在那里摸索答案

有人说我是理智的女人      我思考  怀疑     还是说我已经变得不再冲动了

想把自己双手长甲全部清理掉     变得干净    涂上可口的巧克力色

 哀悼

 无聊到连电影都看不成

两个星期前就被小阿姨预约    这个星期的星期天   我归她

还以为是什么事     原来是新聚丰园有个婚纱展     他们单位又正好被邀请过去   

 好吧    反正我没看过这些   去见识下也好

早上过去   在那等啊等    我说怎么没动静呢     后来听别人说晚上才开始

哦天     忽悠老娘啊      叫我在这等一天     我吃饱了撑着呀  

中午的时候看几个模特联系走台步      啊哦     真的是不专业的人员    走不稳  还老踩婚纱

没看头了     于是决定不要看了      走人

祖孙三代    哈哈

中间这个   我要叫他阿公的      呜呜    我辈分小咯~旁边这个小阿姨    想装可爱   你看她那脸抽象的表情

被阿公咯了一把     一大把岁数人了   嘎嘎~~~~

不想回家      又跑晓静那了    

晚上带我去了白象     下雨天的   三个人逛街

买了件衣服    做了个指甲    修了下眉毛      还带我去吃了麻辣烫

结果三个人都变成了落汤鸡     湿哒哒     却也开心

在外婆家睡了两个晚上        每天睡在家里会觉得烦

决定了     以后会常跑外婆家睡觉

手机没电     罢工了一天      晚上回家用阿姨的手机放了下看 

啊哦~未接电话还真多      我说你们这些人平时都不见得给我打电话

这回怎么会那么凑巧      于是一个个回拨过去

阿姨给我体检了下    我的身体素质不是很好       看来真的需要好好调理下了

肠胃这些真的很差劲      哎

哇~  大好的天气   这是太棒了

不是灰的   也不是白的     干净的纯蓝色    让人心旷神怡

久违的明朗天空      不拍下你赞美一翻会觉得可惜了

这是我每天上下班的必经小路     你闻到农村的气息了吗

嘿~   我是农家的小女孩

拍下路边的小野花     看   她们也挺美

趁中午空闲时间      小孩陪我去柳市买东西     顺便给我们老大（我老板）带午饭吃

蹲在路边等车

到了柳市     看大街上的人   还真的是有点怪异

有穿短袖的    有穿衬衫的     有依旧穿棉袄的

啊哦~难道大家不是一个国度的吗

买了大堆的肯德基      打道回府~

大家都来吓我    说是真的要世界末日了   地球已经开始闹情绪了

我很认真的问哥：真的会世界末日？

老哥说     或许会    但不会发生在我们这一代   只是灾难会很多

嗯   我还是很怕死的    

觉得还有太多事情没做     这样死了绝对会有很多遗憾

具体问我有些什么事    有些什么遗憾呢    

我也说不出来       哈哈      总之有一大堆呢

睡前    我花了几分钟在想一个问题：要是真有灾难    谁会保护我呢

然后脑子里瞬间冒出的人是我那可爱的“双胞胎”傻大个老弟

哈哈      我想如果真有那时候      那我一定会死死抓着老弟的手   

我记得有次我们一家人开玩笑的时候    老弟说了句：我会保护陈忆的     谁欺负她   我命啊拼啊~

老妈笑了    因为她相信他儿子会是这种人     而我更加相信

虽然我们常常打打闹闹      但是我们很爱彼此

好了    打住     我干嘛要说这些有的没的    真是唐起

二阿姨打电话来    要我早点下班回去      晚上外婆家集合     大伙弄烧烤

哦哦哦~   晚上又有的折腾了     这群孩子都放假回来了

听说明天又会下雨     哦NO    玉帝爷爷    您就给龙王爷放个长假吧

保佑保佑~

早上醒来的第一件事情就是拉开了窗帘    于是我心里臭骂该死的天气预报

不是说今天会是大晴天的嘛    怎么怎么.........又是灰蒙蒙

沮丧    我的心情瞬间变坏     甚至不想起床

最近邋邋遢遢     由于前段时间脸上过敏      导致我脸上什么东西都不能擦

连洗面奶都省略了     最近被我保养的还可以    脸上恢复的也很快     大概差不多了

只剩下巴上的那颗小红豆豆了

前段时间买的那套 Skin food护肤品      好像不太适合我

也不知道是不是这套护肤品的原因   我的脸上才过的敏      都说Skin  food的产品是全天然的

也说不定是我前段时间的饮食睡眠问题啦     生活调理不当    

也有说是换季的关系     

总之说不清啊......

看来还是得用回倩碧这牌子的东西了     450一瓶的润肤霜      实在是有点奢侈啊    心疼我裤腰包的票票

再加上倩碧的黄油       不过用起来实在是赞

上次是叫老姐在苏州专柜给我带的     前几天听慧洁说网上代购的比较便宜   才300左右

我们家几个姐妹都是倩碧     不过老二和老四还钟爱香奈儿      我和老七经济上还吃不消

目前用用倩碧的护肤品就算了    香奈儿那些化妆品我们还不需要

偶尔占占小便宜  撒撒娇    也会从老姐她们那得到些香奈儿的隔离霜或者睫毛膏

女人啊女人........哎~

啊哦   天气预报还是没有骗我的       下午终于放晴了   还冒出了久违太阳

啊    真舒服

 前几天超级想买单反      却被所有人制止了     说我浪费钱   没需要

好 吧好吧   我听你们的     就用用我的T700算了啦

我虽然已经不再反感家里的这种风气 闪电式结婚      但是如果发生在我身上    我还是绝对不认同的

跟勾勾聊天的时候    也开始讨论那些关于谈婚论嫁

他说     最多我今年年底或明年就娶老婆了

对啊      我怎么忘了    他大我两岁     是到这个年龄了

然后他开始对我诉说他的那些相亲事件     我乐的嘎嘎笑      相了三个    三个都对他满意   只是他都不满意

我也对他表述了我的那些相亲事件      虽然没有他的那么精彩

他问我    以后结婚的时候    要不要跟我说   要是不要给糖吃

我说    当然要

他问     那吃酒的时候你也会来？      于是我犹豫

我催他赶紧了    赶快找个   赶快结婚

而我也了了心结       至少心里就没了那个疙瘩

当他今天跟我说       他的QQ密码依然与我有关的时候    我还是愣了

但是我明白      他依旧会开心的祝福我幸福      而我也相信      他以后一定能幸福

昨天特地跑了躺柳市     佩双说要做晚饭给我吃     她和大叔去了菜场   买了那些我爱吃的东西

她现在嫁人了     我与她接触的机会自然少了    也不可能像往常一样   老跑来陪我睡觉

大叔把三个人的饭煮成了两个人的     被佩双责怪    看大叔那红扑扑的脸   我大笑

虽然佩双被我嫌弃了她抄的菜没我做的好吃      但我和大叔还是很卖力的在享用的

死女人还逼我吃我从来不吃的苦瓜    

吃完饭      还有苹果伺候   还是大叔特地去洗的     哈哈    我倒真成了客人了

赖在电脑前    从头到尾都没帮一下忙      真不道德    

好吧      下次让你们见识下我的手艺

我把心里所有的秘密都告诉了一个人       而他也对我坦诚很多事情

我突然发现不是我不愿意对谁说起我的事    而是我不敢

于是我松了一口气    这个世界上还是有我不隐瞒不欺骗的人存在的

也但愿     我信得过你

说好我请别人吃饭    到最后却成了别人付钱

我在那气愤的只跺脚     然后大叫     你看我以后还理不理你

于是对方求饶：好了好了   下次让你付钱还不行嘛

................

我发现原来我们还可以说那么多话     而且是什么都能说的

聊的太多     我好像问了不该问的问题      回家之后后悔莫及     是不是脑袋进水了   说那样的话

昨天星期天       貌似过的很匆忙    再多的时间    也不够满足我休息     何况才那么一天

在外婆家睡了一晚     因为二阿姨和小阿姨都在     把我叫了过去

早上一起来就往小阿姨的被窝里跑        二阿姨也跟了过来    

三个女人挤在一张床上说笑

然后她们审问我     到底有没有男朋友    有的话就带来让她们参考下

我开玩笑的说     我男朋友好多的   你们要我带哪个嘛    

于是我被整的很惨    两个人一起挠我痒痒   这是我从小到大的致命点   超怕痒  我大叫“外婆    救命~”

作为她们唯一一个外甥女的我      还是很被关注的

我挑老公     还得经她们同意呢

二阿姨说：你就早点嫁人啦~好让我年轻点当姨婆

我说我就不就不    让你们再等个      3 4年

做你们的后盾      你们三个不也嫁的很迟嘛

后来外公在下面大叫   吃饭了       我们才愿意磨磨蹭蹭的起床

下午带着小土土去吃肯德基      回来的车上这家伙睡着了     害我回来的时候抱着他回家

真是累的我够呛的

把这家伙一放在家     我又坐车往返柳市     去了翡翠金座

又是梦到好多好多的蛇~

啊........为什么为什么    我怎么老梦到蛇       害我睡不好觉

清明     山上看望爷爷

发现我真的是越来越不行了    严重缺少运动

不就爬山嘛   到最后我有种连喘气都困难的感觉

现在我是又累又不舒服

挽着老哥走啊走

别人都说我跟老弟像极了      有吗？我怎么不觉得

下山路上

昨天认识了个新孩子

啊~绝对严重打击     一下子发现自己老了

今天看到一句話，人的一生中會遇到四個人

首先遇見自己   然後遇見自己愛的人  再然後遇見愛自己的人  最後遇見能夠和自己相伴一生的人

人從一生下來     必須先尋找到自己     遇見自己    認識自己   瞭解自己    感受自己

然後遇見自己愛的人     無論是誰   愛過了  就知道痛了   深深銘刻過   就懂得了烙印的含義

我們被傷害   於是我們錯過

再然後遇見愛自己的人的時候   就知道不可以讓他或她傷痛 因為自己嘗過疼痛的滋味

但是  我們又錯過了     因為我們不敢愛  或是忘記怎麼愛了

然而    我們又傷害了

最終    我們在對於彼此傷害以及被傷害后    終於找到同樣傷痕累累的對方

我們跑在一起    緊緊抱住    發誓永不分開

我在心裡默想      那麼在我的人生里      這四個人是否都已經遇見或者都會遇見

除了友情與親情     我發現我已經甚少提及愛情這個東西

但是今天     我提筆了     也開口了     

我想在我的世界里     對於 愛 與 情 這兩個字眼    是無法赦免的     它是重要的

我記得我曾經問過陳帥    曾經爲什麽會跟QY在一起    我想大家一定都覺得你們並不適合

他說：感覺吧，她帶給我很多快樂

後來我明白     快樂就是幸福

這兩天很安分的都呆在家裡     一下班就回家    沒有出去

原因就是姐姐的臉還沒好

同事說我也太注重了    就那麼點小紅點點     就弄的我每天鬼叫鬼叫的

確實      我每天都要問她們好幾次   我的臉好點了沒     雖然都說已經看不太出來

但是我一天還是會照好幾次鏡子    左看又看的

哎~  很是憤怒    爲什麽每次一吃辣的東西就成這樣    

看來我得忌很多東西了     只要有刺激的東西   我以後都得少碰了     大不了以後別人吃  我坐旁邊看就是了

清明到了   今天明天家裡的人也都陸續回來了

又可以熱鬧一番了     我很慶倖

鬼天氣    又變得稀冷     衣服穿的太單薄      希望不要感冒了

春雨綿綿的季節      其實我不喜歡

在我一点状态都没有的情况下     一个人去逛街     目的是为了打发时间

花了700块钱     也不知道自己买些什么   乱七八糟

直到我实在太累     晓静那是我的归宿

翻出来一看     她们问我：泡泡    你在买些什么呀

其实我也不知道我在买些什么       完全不符合自己风格的东西

因为画了指甲     所以在买衣服期间   我根本就没试穿    

翻出来在晓静店里把衣服套个遍    才发现没一件是自己喜欢的    连买来的牛仔裤也是穿不下的

要是平时     我早就上蹦下跳了     今天也就算了   我没力气    就因为我这几天都太迟睡觉     生活规律不好

想了想   把这些衣服都拿去给老妹穿好了    嗯   就这么办

最近太会花钱      而且还是盲唐花     这个月就饶恕自己     下不为例

参加了微微的订婚典礼      一个大厅的人   好像就我们这桌的人最热闹

一桌的人在那撒讲     还爆笑   拿着相机这拍那拍的     

旁边那桌还坐着两个外国人     他们用怪异的眼神看我们   

吃完酒席后     接下来就是程的老公为了拜访我们这几个姐们     请我们吃饭

去了乐清国际酒店    

他们是主角

后来很搞笑        别人喝交杯酒    我们要求他们喝交杯奶   哈哈

乔对我说   很怕因为时间  距离   导致自己会跟我们疏远了

这孩子     多心了  没事在那想这些有的没的     

不管是这里的我们   还是在美国的你

只要我们都过的开心   美好

这几天每天吃夜宵        吃的我的脸跟盘菜一样

啊啊啊~~     我要你们赔

上火    长痘痘      过敏      我又毁容了

心里有想说的话      只是憋着   沉着      于是火气大了

有一肚子的火    没地方撒     我并没有在撒野      但是我好像对着谁发狂了

其实没什么    太了解自己的脾气     一转头     我就能平复心态

貌似这一天这一夜    所有的情绪都涌上来了    开心     不开心    难受   然后就是发火

这已经是很久以前的状态     至少我不会把所有都聚集在一起

而这一天     出现了这样的状况

卢大叔的朋友    他对我说喜欢我   看上我了

那只是去年卢大叔带我去吃饭   见过一面的男子     比我大上几岁

原来那时候他就中意我了    只是没明说

我记得有一次我在个性签名上写着自己胃疼    然后第二天他打来电话说在我公司门口  给我送药来了

还好那天我不在公司      不然我会不知道怎么去应付这样的热情

后来他说   他的热心贴来了你的冷PP    

于是我对他说   我这个人向来这样    对别人都冷冷冰冰的

同样     昨天他看到了我的个性签名     今天来跟我讨论    易拉罐   拉环   可乐这个问题

说了很多      说了很久    依然围绕着这个话题     两个人都有各自的道理

只是      因人而异

后来的后来    他常关注我的生活    问我是否有男朋友 

后来的后来    他常帮我一切忙       而我也常常愿意对他诉说我的感情问题或是生活问题

只因为     我觉得他是个好人       适合做朋友亦是一个哥哥   

其实这只是我在报纸上看到的一句话    我把它写在了个性签名上

后来     有好多人在疑问    谁是拉环    谁又是可乐呢

但是我没有告诉谁      我并不爱喝可乐     雪碧更适合我的口味

程与我聊天的时候      她开始熟练的老公老公的诉说着

并不是我羡慕      因为我知道    在不久的将来我也会有这样的一个人物出现在我的世界    这老公老公的叫唤    也会属于我      只是我没有她来的早

程依旧是个可爱的孩子     我们讨论着那些很可爱的话题     我在笑    那么那边的你   也一定在笑吧

我在想我是不是应该去买身漂亮的衣服   妆扮下自己  然后出现在明天微的酒宴上

可是主角并不是我     我瞎操什么心     随便穿什么去就好了

明天又会遇到那几个可爱的初中同学      大家真有心    特地从外地回来

我猜想     关于我们身边的同学朋友   这样的订婚宴席    我们一定第一次参加

今天天气跟我的心情成正比      大好

下班回家      很无聊的蹲在路边拍这些小花小草     

就像同事说的：啊    我闻到了春天的味道

茹菇的事情被我搞定了    心里舒坦了很多

如中午给我打了个电话   说过两天给我惊喜     这丫头   无非就是清明节回来嘛  不用猜也知道

问我需要什么不  带给我     我说我什么都不缺

今天最重要的一件事就是    祝亲爱的程小订婚快乐     既然你做了我们中的第一个

那么请你一定一定要幸福     

因为一些事情不顺利     心情变差   然后又狂躁不已

对茹菇很抱歉     没帮她办好事情   

也许不是什么大事      自己给自己找烦恼    还是像谁说的一样   我经不起挫折   遇到一点事情就会慌张

我不是神    也不是什么幸运者    人生不可能事事顺利     我必须勇敢    这是我最大的弱点

也有人说我太好强     我以为自己跟姐不一样    我常说她活的很累   

小时候大家说我的性格跟姐一样    可是长大了   我认为是截然不同的   可是现在我怎么又赞同了他们的说法呢

依赖性太强     我需要一个人长长久久的陪伴我     就像家里少了谁我都不开心

虚荣心太强    太多东西无法满足我

认为自己活的不够洒脱     太多事情是我想做却没去做的    

我答应过一个人     以后无论什么事情我都不再欺骗     诚实坦然面对一切问题

我认真思考过    只有这样我们才能维持好彼此的关系

但是我每天晚上都在沉思     什么样的人在我心里存在什么样的地位

身边的人开始有了响动       微微这个星期天订婚     程明天要小定

我在想    作为这个年龄的我们       是否真的已经长大      是否真的可以建立一个家   属于自己的家

是不是还有很多我们不会不懂的东西

是不是还有很多我们不能承受的东西

是不是还有很多我们无法预知的东西

姐妹们，我们都准备好了吗？

都说我会是所有人中最早嫁人的一个      可是   你们看     我应验了那句话：到时候肯定是我最迟

我过于明白     世事难料这个词    我们不会想到的事情太多

程   在我眼里她还是个孩子    一个没有完全长大的孩子     可是一直以来我却喜欢她的单纯

有时候会觉得她很可爱     说出一句话会让我们觉得很好笑

这个我初中的死党     两个人整天跟着阿牛   占他的便宜   欺负他

亲爱的      祝你幸福

跟他聊了一个晚上的天    终于使我的心情平复

至少你能让我笑      就这样我  很平静的睡着了

亲爱的    也谢谢你    （其实不应该跟你说这种客套话   这是你应该的）

妈问我要不要考虑去她那里

我只是觉得每天回家面对空房间  觉得孤单了

我只是偶尔因为寂寞  有点难过

但是每当佩双和谁来陪我的时候    我还是开心的

所以我怕我会后悔去那里    到时候又会想回来      那里除了老爸老妈  没有我想要的东西

让我好好想想`~

 额    陈小八又貌似闯祸了     

但是这玩意会越解释越糟糕的    还是什么都不说的好

阿弥陀佛     佛祖保佑    我不是坏人   我不是有意的     无心之过

呜呜~

家里来了远方亲戚     很多的客人

只是我没有在家里逗留太久       换件衣服     拿起包包     跟大家打完招呼跑了出去

星期天      没有很好的天气      会觉得很冷  风很大

跟老妹老姐    三个人一起去逛街

本来想去大购物       到最后     三个人都两手空空     

然后大笑 ：我们真差劲     逛了那么久   什么都没买

去做了个指甲      却不是自己喜欢的    算~    过几天换

跟老姐两个去检测了下身体情况

哎~    说我们两 肠胃差的很      而且身体太虚      尤其是我    症状一大推

说过两天他男朋友带她去乐清有个很好的地方抓中药喝     我说那到时候带上我吧

也不见意自己当电灯泡了     虽然我很讨厌这种感觉

不过本小姐现在开始也要注重自己的身体健康了

家里来了电话     要我们几个别回家了    直接在柳市     晚上华联吃饭

老妹去了学校     拉着老姐去了晓静那边

四个女人坐成一团     谈论这些那些      包括一些很露骨的话题

我绝对佩服我们这几个人    太疯癫了

都20几岁的人了    还幼稚的玩闹      晓静臭丫头被我追着打

葛林最好      去买了水果和香蕉给我吃     

对这几个亲戚很生疏       以前并没太大的接触   貌似小时候见过几次

看~     我们长大了     而他们老了

那个大表舅   绝对是我见过最爱说话   最会说话的一个大人

一晚上一桌的人全在听他说话      我在想他一直说话   又不吃什么东西   不饿吗

餐桌上偶尔会听到我爸这个名字      都说我爸最老实     人最好

这点   我双手赞成     绝对事实

礼物，这首歌很好听

琼生日      大家出来嗨皮了一下

吃饱肚子    去乐清唱歌

第一次很认真的听建敏兄唱歌      啊~  我被这小子的歌声征服啦

发现男人唱歌好听的   真的太稀少      先前我只发现个峥敏     终于我又发现了个建敏

她们说他唱歌本来就好听    只是我一直没注意

 程带了他男朋友过来   露了下面     这丫头     终于释怀了     愿意去接受新的感情了

我想也是吧     大家都长大了    不必要再去死死执着于过去     毕竟那是须的

我们只有不停的努力朝前     才能得到幸福

需要一个归宿      需要一个避风港     需要一个体贴自己爱护自己的莫人

我们在找寻另一种感情     那不是爱情    却类似亲情

于是我们议论     找老公不需要太优秀      只要对自己好

懂得放弃的人是幸福的

懂得知足的人是幸福的

懂得拥有的人是幸福的

我们都是朝幸福前进的人       何乐而不为

说过什么样的话    做过什么样的事

我错过   对过   哭过  笑过     欺骗过    坦诚过

忆来忆去     最擅长的是什么呢？   是欺骗   是哭   还是错？

我不记得自己撒过多少慌    太多了   所以无法记忆     直到后来    撒谎成了习性

其实我不够聪明     撒的慌很容易被拆穿  

那么现在    我改变    不再谎言     不管对也好错也罢      坦诚我所有的交代    这样  以后我就不会太辛苦

我懂得笑    而且我也会笑的很好看    很灿烂     很多时候我比谁都开心   比谁都乐观

我爱哭      不要错怪我     不要责怪我     不要惹恼我    不然    泪腺发达的我    眼泪流的比谁都快

最近睡眠不好     每天都感觉很累   包括眼睛也痛   状态不是很好

不是因为我有什么情绪     也不是因为我思念谁了    或者有什么心事

通通都不是       我也奇怪自己为什么一到晚上就无法入睡了呢

家里的电脑好像出了问题    无法上网了      这对我来说是很大打击    我打发时间的工具啊

承认自己太空虚了     很多方面太不知足

佩双说的对，我太害怕孤单了      我太娇气了

我是不是必须有谁陪着我    不管是谁

我不能让自己太空旷       否则我会变得脆弱

姐说晚上来我家     老妹说今天学校回来     

我突然眼睛一亮     突然    我开心了

看      那么讨厌别人幼稚的我      自己也是这般

晚上会餐     几个人一起出来吃饭

去KTV尽情的K了一回    那叫一个爽字

拿着话筒   整整唱了三个小时   直到喉咙沙哑

带着死佩双   连同她未婚夫

独家首刊她未婚夫照片      将此人公开

唱到后面  热的要死     死女人扒了自己衣服   只剩吊带

睡觉   晚安

两妞睡前不安份   出鬼主意   穿着睡衣     大拍特拍

忽忽~  累了   睡觉   晚安

关于我：

最近的自己绝对走朴素路线      也可以说走学生时代路线

一身休闲装     一双帆布鞋     一束马尾

哈哈    这样的自己还挺好      同事们说这样看起来真纯  

额    这是我初中时候才会扎成这样的头发   

记得自己高中时候已经开始不扎头发了

啊哦~  上火    小舌头上起泡   痛啊~

对自己的小嘴     没什么不满      接受

前两天策竟然对我说：忆   我发现你小嘴嘴真性感

有种让我想打他的冲动

本小姐嘴巴     绝对不是用性感两个字形容的     死家伙   用词不当

对自己的鼻子  还是挺满意的    总的来说 是很满意

最不满意  就是这双该死的小灯泡眼

娘啊娘     为什么你不让我拥有双漂亮的眼睛       怎么生的你

老妈被我埋怨了21年

哎~长的也就这么回事了       不差眼睛  不差鼻子    

还算是好的现在      老哥常说  你就哦弥陀佛吧   别老抱怨这抱怨那

瞧瞧街上那些缺胳膊缺腿的      跟人家比比    你已经荣幸万分了

老哥说的还是有道理的

陈忆小姐还是知足吧

我无聊我无聊       谁来陪我玩

在家窝了一天     睡了一早上   看了一个下午的电视剧

今早“红娘”大驾光临     所以干脆来个不起来      不上班   

或许是因为一天都躺在床上的关系    小腹与往常不同     哇赛    没那么痛了

只是微微温痛~额   这不算什么

看来以后都得采取这样的措施了

头发染回了黑色      换换口味        换换形象

其实也没什么不一样     根本没差啦

美仙要订婚了     佩双要小定了      微微也要订婚了

看来这个月还真是个好日子

哈哈   我有糖吃了

佩双说：许久没有关于幸福的感知，此刻亲爱的我们都怀揣幸福

都说我也是其中的一个

嗯嗯      我想我也是幸福着的吧

突然很想唱歌    放声大唱的那种

没有任何情绪     只是很想唱歌而已   

看来得 哪天抽个空    去KTV大干一场    满足下自己    活跃在身心

这样的天气实在让人心情大好      想起前段时间的雨天    真有点头皮匠

都说明天开始温度就会上升了   终于可以褪去身上厚重的衣物了

跟同事谈论着什么时候去买新衣服     疑问五一的时候会是怎样的天气     很热了？或还是长袖？

商议着五一一定要去哪游玩一下 

突然我脑子里闪过      啊   这个五一   我也一定会去哪玩

然后我们说现在开始要准备储蓄

哈哈   别人还在忙着工作的时候    我两已经悠哉悠哉下班回家了

嘿嘿    这就是我的坐骑   每天的上班工具    小迷你自行车

被这么一拍     我怎么觉得那么好笑  那么大个的人骑这么小的

老妈买好了车票   明天就要撤了

哎~ 走吧走吧    反正是要走的    我何必不舍得

没事       本小姐也能习惯一个人

终于放晴的天气       喜洋洋的味道     看待一切事物都精神许多

不再做感性或知性的人     我想它们不适合我

做那个随意    悠闲的自己     无比舒畅

敞开双臂那么一呼吸       啊~我感受到了春天的气息

哎呀~    还是很冷的        不过都说过两天就暖和了       很好很好........

我很好     总的来说最近我过的不错

除了前段时间的生病   吃药    其他方面一切顺利

有人好笑的问我：是全心的喜欢？

我说：不然你希望我东喜欢西喜欢吗    我还没有那个境界  可以同时喜欢很多人

对    我答应      我会努力的去全心喜欢

向前走   找未来    完善自己

努力努力努力的我

悠哉悠哉悠哉的我

开心微笑美丽的我

稳定安逸可爱的我